Despues de todo, percibirse desde afuera no es lo mismo que verse reflejado en un espejo. Cuantas veces hubiera querido ver a la idiota que todos dicen que soy en el espejo de mi pared...
...pero es lo último porque tal parece que me he puesto en un nivel muy bajo, mi estado mental me lleva a imaginar cosas que no existen, a relacionar personas con otras como si entre ellas hubiera transcurrido toda una vida. Pongo como ejemplo de lo que me ha pasado lo que otros me cuentan y eso se llama mitomanía porque sin querer, aveces me doy cuenta que nunca viví tales cosas...
Ayer una persona me dijo que hasta cuando seguire mintiendo para tener un tema de conversación. Que la razón poderosa de mis mentiras se debe a que mi mundo se encuentra demasiado limitado y que si recurro a la invención es para tener algo que decir. Después aseveró que mi egoísmo solo me llevaría a consolidarme como algo mediocre y que mi autocompasión( esa extraña necesidad de contarle a todos como me siento) no genera lastima si no distancia, que al paso que voy terminare enfermando a todos.
Y es lo último, porque estoy cansada de ser una rogona, de buscar pretextos, tareas para ocupar una computadora, propuestas para ir a Mcdonals solo para poder estar contigo. Y luego que?. Estar horas en silencio, estorbandote como si no existiera solo porque no puedo contarte nada. Quisiera tener la facilidad de abrirme sin ningún problema, pero mi problema son mis emociones que se aceleran cada vez que te tengo a lado mío y eso es lo que tu no entiendes, porque tal vez, nunca te has vuelto loco por alguien.
Que si ella es tu amiga, que si la conocias desde hace tiempo o solo fué un contacto que te surgió del hi5, ya no me importa saberlo. Ya no quiero indagar, ya no quiero espiar ni enviar a gente para que discretamente me diga lo que luego platicas: ¡ESTOY HARTA!
Harta de ser una rogona, de buscarte siempre la cara, de ver si te puedo corromper de nuevo con besos como antes. Estoy harta de ese modo mío de asfixiar.
Y si ahora me lastima verte acompañado es algo que yo misma provoque, porque talvez la misma desesperación de saber que pasaba contigo lo llegó a sentir ella.
Tu mientras tanto, puedes seguir como siempre: como si nada. Es chido verte así: quitado de la pena, el mundo valiendote madre, escuchando música porque quizá es lo único bueno que pudo crear el hombre, viendo peliculas para tener algo que hacer antes de dormir.
¿Que si me haras caso un día?Ya no me interesa saberlo. Lo dejó por la paz, porque ya fuí demasiado obvia y aunque quisiera aveces que fueras grosero y me dijeras "entiende que no siento nada por ti, que no me gustas ni nada" sería algo que al menos me haría sentir mejor, así sabría que perdí mi tiempo y nada más.
Pero la verdad es que no es fácil afrontar ni escuchar algo tan burdo, por eso esto queda así: mi lucha incansable por que me hagas caso se termina justo en este momento. Quedate tranquilo que ya no tendrás quien te incomode con los silencios largos, ya no tendrás quien te pregunte ¿Quieres con ella?¿Te gusta?¿Dime la verdad? ni nada de esas cosas. Ya no me importa saber lo que pase entre ustedes.
El saberme una "una vil rogona" me hiere en lo profundo, porque eso determina que yo siempre quede en último termino y aparte es denigrante, tu lo has dicho. Y antes de que esto me siga lastimando mas de lo habitual, antes de que me sigas evitando, antes de que me abras lentamente, dejo las cosas así.
Ahora mi tarea consiste en asimilar las cosas y tomarlas como deben de ser, no de quien vengan. Ir borrandote de mi cabeza, de mis pensamientos, ir secando la necesidad tan absurda de querer verte diario, vaciarte de mi cuerpo porque en él aun queda el deseo pregnado de repetirlo una y otra vez....
Y sobre todo, quemar de raiz lo que mi corazon siente por ti....
You are young
and life is long
and there is time to kill today...
PINK FLOYD.
